menuliskan kesediahan yang dirasakan ke dalam 1000 kata dan diupload ke blog pribadi yang alamatnya gak ada yang tahu jadi gak ada yang bisa baca

dear, blog. I just don’t know who to talk with. I got so much problem and my head is full of shit. gak tau aja mungkin karena fikiran negative yang udah kebanyakan atau kekhawatiran tidak perlu atau memang masalah pribadi yang nyata-nyata tidak bisa dianggap gak ada. aku kemudian berpiir untuk menulis, untuk bisa menumpahkan semuanya. ya, aku sekarang sudah sering curhat dengan teman tapi untuk hal-hal tertentu seperti rasa cinta bodoh yang membuat aku terus tersiksa. tapi untuk masalah sebanyak ini sepertinya belum bisa deh. aku bahkan bingung masalah sebenarnya apa. well, I, once again has changed the blog address in order to not to be known by other people. udah gak tau ah ini sudah seberapa sekian kalinya aku ganti alamat blog. terkadang aku merasa ingin orang-orang membaca blog aku dan terkadang tidak ingin ada seorang pun yang membacanya dan begitulah. aku menulis ini dengan terus menerus tanpa berhenti untuk mengedit karena memang tulisan ini tidak dimaksudkan untuk dibaca orang lain. sampai dimana? aku bingung masalahnya apa. jadi seperti biasa aku akan ngomonginnya kesana kemari tanpa arah yang jelas. this is it. or should I say these are those? mungikin masalah cewek impian yang tidak pernah bisa aku lupakan, dan aku merasa seperti orang gila, aku yang belum pernah pacaran dan terus mengharapan dia tapi akhirnya mencoba untuk membuka hati tapi pada akhirnya hanya berakhir dengan umur pendek, sangat pendek. dan yang gak enak apa? setelah putus kita jadi saling benci gitu. hal ini yang paling aku gak suka. haha. aku masih memikirkan wanita impian aku tapi juga sadar dengan kemungkinan yang begitu kecil dan hanya berujung kesedihan. mungkin aku harus melupakan dia untuk sementara dan sibuk dengan hal lain. kalau jodoh gak kemana atau gimana. ah gak tau. pokoknya pengalaman kemaren membuat aku sedih karena merasa sudah mempermainkan perasaa orang lain gitu. masalah pribadi adalah, adik aku yang ternyata memiliki sifat yang mirip seperti aku dan aku tidak bangga sama sekali ataupun bersukur. adik aku orangnya gak percaya diri, seperti aku. apalagi ditambah lagi dengan penyakitnya yang gak ilang-ilang yaitu alergi. aku kasihan lihatnya, hati aku hancur seketika merasa seperti lebih baik aku yang mendapat kesusahan itu, lebih aku saja yang merasakan perasaan tak berguna dan malu berlebihan tanpa sebab, kenapa adik aku juga ikut seperti itu. lalu ada masalah yang lain seperti waktu kepengurusan berkas terus makan hati sama ka isti yang egois minta ampun, tapi itu udah masa lalu dan aku udah maafin, serius, gak percaya? iya aku udah maafin kok kayaknya. eh seriusan maksudnya. yah masalah youth atau student exchange ini juga turut berpartisipasi dalam membuat aku lumayan setres. aku yang orangnya suka overthinking dan juga negative thinking terhadap diri sendiri dan merasa aku tidak pantas sama sekali dan hanya bikin malu dan tidak pantas, yang intinya bahwa aku hanya beruntung saja bisa kepilih. karena psikologi aku yang buruk yaitu sebagai introvert dan pendiam dan suka sedih membuat aku tidak cocok untuk program ke korea dan akhirnya ke india tapi ini belum denger langsung tapi kayakya begitu karena perasaan aku biasanya betul sih. kemudian ada juga masalah financial dan lagi-lagi aku menyalahkan diri ini yang belum juga memiliki pekerjaan supaya bisa ngebantu mama. aku tau beban mama pasti berat, pikiran mama pasti lebih terbelah-belah dan lebih pusing daripada aku. oiyah kita sudah rama di grup untuk anak-anak program-program ke india, aku awalnya diam terus perlahan ikut ngechat juga, yang gak enaknya terkadang aku merasa mendingan diam daripada ikut gabung ngechat karena terkadang aku hanya bikin situasi jadi awkward yang atau menurut aku begitu. terus belum lagi masalah tentang ukm yang aku sudah lama ikuti bahkan hamper setahun tapi masih saja ada perasaan awkward dan gak nyaman gitu dan buktinya adalah aku jarang pergi ke secret. apalagi yah? oiyah beberapa hari ini aku lebih banyak menghabiskan waktu untuk tidur dan setelah bangun malah jadi merasa bersalah kenapa waktu yang banyak itu hanya digunakan untuk tidur. terus aku juga setres dengan fakta bahwa aku belum menyiapkan apapun untuk program karena aku hanya malas-malasan dan gak belajar. emang bejar apa? iya sih gak tau, tapi kan. ah, aku juga sekarang sudah lumayan sering begadang tapi gak bergna juga, kemaren-kemaren ngobrol di bbm, I mean chatting, atau nonton film, inginnya belajar. oiyah belum lagi dengan perasaan finals semester dua yang baru dimulai tadi yang kayaknya gak ada gunanya, kalau aku mungkin milih jurusan yang gak penting, ah tapi aku yakin dengan jurusan ini kok, ah masa? iya beneran, anti mainstream gitu kan. tapi aku gak bisa bohong kalau aku wish something more than this. tapi ya sudahlah. daaan novel maze runner yang aku pinjam dari kak lis belum aku baca sampai selesai dan buku titik nol yang aku pinjam dari perpus juga baru aku baca sedikit dan selalu lupa untuk dibalikkin ke perpustakaan. terus aku yang selalu gagal lari pagi dan aku tahu badan aku begitu lemah dan harus jadi kuat untuk program nanti dan ini adalah pesan dari kaka senior dari Bengkulu, kak rozi, daaan apa lagi, palingan aku yang malas sholat dan melakukan dosa terus. oh iyah kemaren aku ikut lomba tilawah dan apa kamu tahu apa yang terjadi> waktu naik panggng dan baru baca bismillah eh lampu mati kemudian peserta yang lain naik panggung lampu kembali menyala seperti tidak pernah mati, jadi hanya aku gitu yang sialnya minta ampun. aku langsung merenung betapa berdosanya aku dan juga malu. kemudian aku boros pake pulsa data internetan yang dua puluh ribu dapat tiga ratusan mega. dan aku udah mulai bosan internetan, astagah. terus aku juga selalu sedih karena waktu yang aku miliki hanya diisini dengan hal-hal tidak masuk akal. aku masih belum percaya aku akan ikut program ini. ini merupakan titik awal karir untuk event selanjutnya. tapi yang gak enak adalah perwakilan provinsi lain terlihat begitu sehat dan besar dan pintar dan keren. hah. tarik nafas panjang a.k.a sigh. aku ingin baca novel yang didonlot tapi masih malas lagi dan lagi. aku udah jarang nonton fox movies, aku juga belum nonton interstellar, film yang ingin aku nonton.